Miehen pokaaminen: lyhyt oppimäärä
Uusioneidin aikuisiän sinkkuelämää oli kestänyt kolmisen kuukautta. Sinä aikana tuli pestyä sauna, hinkattua kylppärin kaakeleiden välit ja uudistettua vaatehuone. Jälkikasvua ketutti ylisiistit kenkärivit eteisessä; mutsilla oli liikaa aikaa kotona.
Ihan totta! Jotain sutinaa pitäisi saada. Ongelmana oli vain se, että Uusioneidin sinkkuvuosista oli aikaa yli 20 vuotta. Miten helkkarissa niitä miehiä oikein hommattiinkaan? Tinder tuntui aikuisten karjamarkkinapaikalta ja joillain miehillä oli ihan pimeitä profiileja siellä. Saliselfiet ja golfheebot eivät aiheuttaneet muuta kuin vilunväreitä.
Päätettiin, että olisi aika ulkoiluttaa kolmen nelikymppisen sinkkunaisen perseitä lähtemällä kuuntelemaan livemusiikkia. Joku keikka kehiin siis. Valittiin Viikatteen keikka. Joo-o, sinne siis mentäisiin ja Uusioneiti päätti, että sieltä pitäisi pokata mies. Pitäisi testata, että pystyisikö sitä panohommiin vai vieläkö edellinen suhde kummittelisi mielessä.
Ensin vietettiin naisten kesken etkoja. Oltiin niin kultturelleja ja sivistyneitä, että ei mitään järkeä. Tehtiin salaattia ja siemailtiin valkkaria. Meikattiin, mallailtiin korvakoruja ja käkerrettiin hiuksia. Hyvältä näytti jokainen daami!
Keikalla Uusioneiti ei juonut kuin yhden lonkeron. Piti olla tarkkana nyt, ei saisi olla kännissä ettei menisi koko homma puihin. Viikate veti hyvän keikan, mutta Uusioneidin huomio oli kiinnittynyt ihan muihin juttuihin. Lähinnä miehiin siis. Kaikki varatun oloiset hän tutkasi pois laskuista. Ei mitään turhaa draamaa, eikä tässä nyt ollut muulle tarvetta kuin panolle.
Keikan loputtua Uusioneidin tutka havaitsi baaritiskiltä ravintolan nurkkapöydästä kivannäköisen miehen. Mies istui jonkun hyvin humalaisen parin seurassa ja näytti yksinäiseltä. Haa! Sinne siis. Uusioneiti asteli pöydän luokse ja kysyi, että saisiko liittyä seuraan. Sai. Kivannäköinen aloitti keskustelun keikasta. Humalainen pariskunta heitteli välillä välikommentteja, mutta oli alusta saakka selvää, että Uusioneiti ja Kivannäköinen tulivat hyvin juttuun. Kivannäköinen heitti hyvää läppää ja Uusioneiti tunsi rentoutuvansa. Homma eteni aika kivasti?
Humalaisen pariskunnan miespuolinen osapuoli onnistui kaatamaan kaljat pöytään. Hänen daaminsa riemastui siitä ja sättimisen desibelien noustessa Uusioneiti ehdotti Kivannäköiselle baarin vaihtoa. Näin päätettiin tehdä ja yhdessä lähdettiin talsimaan kohti toista baaria. Ystävilleen Uusioneiti laittoi narikasta viestiä; en tule samalla taksilla yöpaikkaan, nähdään aamulla!
Kivannäköinen otti Uusioneitiä kädestä kadulla. Tultiin toisen baarin nurkille. Uusioneiti pysähtyi ennen baarin ovea ja kysyi Kivannäköiseltä, että jos ei mentäisikään baariin vaan lähdettäisiin Kivannäköisen luokse? Kivannäköinen mietti vain sen verran, että sitä nyt yleensäkään voi miettimiseksi sanoa. Lähdettiin kohti Kivannäköisen kämppää.
Matkaa ei ollut paljon, ehkä kilometrin verran. Matkalla Kivannäköinen harmitteli, että hänellä ei kyllä olisi muuta tarjottavaa kuin viskiä. Uusioneiti vakuutteli, että se kyllä kävisi. Kivannäköinen oli asunut asunnossaan puolitoista vuotta ja sinä aikana hänellä ei ollut käynyt siellä vieraita. Hän pohti, että minkähän näköistä siellä olisi ja kehtaisiko sinne viedä yllättäen tullutta yövierasta. Uusioneiti vakuutteli taas: Kyllä kehtaisi.
Kivannäköisellä ei ollut ruokapöytää. Asunto oli karu, mutta suhteellisen siisti. Vessan lasitasolla lepäsi hammasharja, hammastahna ja diabeetikon välineitä. Uusioneitiä jännitti. Täällä sitä nyt oltiin... Ensimmäinen pokattu mies yli kahteen vuosikymmeneen! Herramunjee...
Kivannäköinen tarjosi viskiä ja kysyi, että kuunneltaisiko musiikkia? Se sopi Uusioneidille. Soiteltiin Spotifysta vuorotellen biisejä. Kivannäköinen piti raskaasta musiikista ja soitatti enimmäkseen biisejä joita Uusioneiti ei ollut koskaan kuullutkaan. Aikaa kului. Puhuttiin musiikista. Uusioneitiä alkoi väsyttää ja ihmetyttää; mikä tuo mies oikein oli kun ei homma nyt edennyt mihinkään suuntaan? Ihme nyhverö... Kohtuullisen ajan jälkeen Uusioneiti päätti itse ryhtyä tuumasta toimeen ja ehdotti Kivannäköiselle sänkyyn siirtymistä.
Sängyssä Uusioneiti teki aloitteen läheisempään tuttavuuteen. Kivannäköisellä oli treenattu kroppa, kiinteät rintalihakset ja karvainen rinta. Kivannäköisen kädet vaeltelivat Uusioneidin rinnoilla ja huulet painautuivat tiukasti Uusioneidin kaulalle. Aika kivaa... Äkkiä Kivannäköinen kierähti selälleen ja nyyhkäisi. Hänen olisi nyt pakko kertoa Uusioneidille jotain. Jotain kamalaa ja kipeää. Kivannäköisellä oli diabetes. Se oli huomattu jotenkin myöhäisessä vaiheessa ja sen hoito oli ollut retuperällä. Kivannäköinen ei ehkä ollut oikein tajunnut kuinka vakava sairaus diabetes on. Hänelle oli tullut hermovaurioita ja hän oli ollut sairaalahoidossa jossain vaiheessa kun jopa kävely oli ollut vaikeaa. Näiden hermovaurioiden vuoksi hän oli täysin impotentti. Vaikka hän kuinka olisi halunnut, niin hänellä ei seisonut. Joillain pistoksilla hän voisi kuulemma saada aikaiseksi seisokin, mutta ei silloinkaan tuntenut yhtään mitään. Kivannäköinen nyyhki kuin pieni lapsi.
Uusioneiti makasi sängyllä nyyhkivä Kivannäköinen kainalossaan. Siis mitä vittua?!? Vilkaisu rannekelloon kertoi, että olisi ihan turha enää lähteä etsimään uutta miestä kaupungin yöstä. Että kun sitä yhden kerran elämässään pokaa miehen niin hän on sitten impotentti?!? Mitä herrantähden universumi yritti tässä nyt sanoa? Uuh. Siis voi paska!
Uusioneiti silitteli Kivannäköisen uneen ja nukahti sitten itsekin. Aamulla Uusioneiti keräsi vaatteensa makuuhuoneen lattialta ja lähti menemään. Lokakuinen sunnuntaiaamu oli kylmä. Uusioneidin sisällä paloi kuitenkin hehku; hetkeäkään ei mielessä ollut käynyt kesällä päättynyt parisuhde. Tästä olisi hyvä jatkaa!
Ihan totta! Jotain sutinaa pitäisi saada. Ongelmana oli vain se, että Uusioneidin sinkkuvuosista oli aikaa yli 20 vuotta. Miten helkkarissa niitä miehiä oikein hommattiinkaan? Tinder tuntui aikuisten karjamarkkinapaikalta ja joillain miehillä oli ihan pimeitä profiileja siellä. Saliselfiet ja golfheebot eivät aiheuttaneet muuta kuin vilunväreitä.
Päätettiin, että olisi aika ulkoiluttaa kolmen nelikymppisen sinkkunaisen perseitä lähtemällä kuuntelemaan livemusiikkia. Joku keikka kehiin siis. Valittiin Viikatteen keikka. Joo-o, sinne siis mentäisiin ja Uusioneiti päätti, että sieltä pitäisi pokata mies. Pitäisi testata, että pystyisikö sitä panohommiin vai vieläkö edellinen suhde kummittelisi mielessä.
Ensin vietettiin naisten kesken etkoja. Oltiin niin kultturelleja ja sivistyneitä, että ei mitään järkeä. Tehtiin salaattia ja siemailtiin valkkaria. Meikattiin, mallailtiin korvakoruja ja käkerrettiin hiuksia. Hyvältä näytti jokainen daami!
Keikalla Uusioneiti ei juonut kuin yhden lonkeron. Piti olla tarkkana nyt, ei saisi olla kännissä ettei menisi koko homma puihin. Viikate veti hyvän keikan, mutta Uusioneidin huomio oli kiinnittynyt ihan muihin juttuihin. Lähinnä miehiin siis. Kaikki varatun oloiset hän tutkasi pois laskuista. Ei mitään turhaa draamaa, eikä tässä nyt ollut muulle tarvetta kuin panolle.
Keikan loputtua Uusioneidin tutka havaitsi baaritiskiltä ravintolan nurkkapöydästä kivannäköisen miehen. Mies istui jonkun hyvin humalaisen parin seurassa ja näytti yksinäiseltä. Haa! Sinne siis. Uusioneiti asteli pöydän luokse ja kysyi, että saisiko liittyä seuraan. Sai. Kivannäköinen aloitti keskustelun keikasta. Humalainen pariskunta heitteli välillä välikommentteja, mutta oli alusta saakka selvää, että Uusioneiti ja Kivannäköinen tulivat hyvin juttuun. Kivannäköinen heitti hyvää läppää ja Uusioneiti tunsi rentoutuvansa. Homma eteni aika kivasti?
Humalaisen pariskunnan miespuolinen osapuoli onnistui kaatamaan kaljat pöytään. Hänen daaminsa riemastui siitä ja sättimisen desibelien noustessa Uusioneiti ehdotti Kivannäköiselle baarin vaihtoa. Näin päätettiin tehdä ja yhdessä lähdettiin talsimaan kohti toista baaria. Ystävilleen Uusioneiti laittoi narikasta viestiä; en tule samalla taksilla yöpaikkaan, nähdään aamulla!
Kivannäköinen otti Uusioneitiä kädestä kadulla. Tultiin toisen baarin nurkille. Uusioneiti pysähtyi ennen baarin ovea ja kysyi Kivannäköiseltä, että jos ei mentäisikään baariin vaan lähdettäisiin Kivannäköisen luokse? Kivannäköinen mietti vain sen verran, että sitä nyt yleensäkään voi miettimiseksi sanoa. Lähdettiin kohti Kivannäköisen kämppää.
Matkaa ei ollut paljon, ehkä kilometrin verran. Matkalla Kivannäköinen harmitteli, että hänellä ei kyllä olisi muuta tarjottavaa kuin viskiä. Uusioneiti vakuutteli, että se kyllä kävisi. Kivannäköinen oli asunut asunnossaan puolitoista vuotta ja sinä aikana hänellä ei ollut käynyt siellä vieraita. Hän pohti, että minkähän näköistä siellä olisi ja kehtaisiko sinne viedä yllättäen tullutta yövierasta. Uusioneiti vakuutteli taas: Kyllä kehtaisi.
Kivannäköisellä ei ollut ruokapöytää. Asunto oli karu, mutta suhteellisen siisti. Vessan lasitasolla lepäsi hammasharja, hammastahna ja diabeetikon välineitä. Uusioneitiä jännitti. Täällä sitä nyt oltiin... Ensimmäinen pokattu mies yli kahteen vuosikymmeneen! Herramunjee...
Kivannäköinen tarjosi viskiä ja kysyi, että kuunneltaisiko musiikkia? Se sopi Uusioneidille. Soiteltiin Spotifysta vuorotellen biisejä. Kivannäköinen piti raskaasta musiikista ja soitatti enimmäkseen biisejä joita Uusioneiti ei ollut koskaan kuullutkaan. Aikaa kului. Puhuttiin musiikista. Uusioneitiä alkoi väsyttää ja ihmetyttää; mikä tuo mies oikein oli kun ei homma nyt edennyt mihinkään suuntaan? Ihme nyhverö... Kohtuullisen ajan jälkeen Uusioneiti päätti itse ryhtyä tuumasta toimeen ja ehdotti Kivannäköiselle sänkyyn siirtymistä.
Sängyssä Uusioneiti teki aloitteen läheisempään tuttavuuteen. Kivannäköisellä oli treenattu kroppa, kiinteät rintalihakset ja karvainen rinta. Kivannäköisen kädet vaeltelivat Uusioneidin rinnoilla ja huulet painautuivat tiukasti Uusioneidin kaulalle. Aika kivaa... Äkkiä Kivannäköinen kierähti selälleen ja nyyhkäisi. Hänen olisi nyt pakko kertoa Uusioneidille jotain. Jotain kamalaa ja kipeää. Kivannäköisellä oli diabetes. Se oli huomattu jotenkin myöhäisessä vaiheessa ja sen hoito oli ollut retuperällä. Kivannäköinen ei ehkä ollut oikein tajunnut kuinka vakava sairaus diabetes on. Hänelle oli tullut hermovaurioita ja hän oli ollut sairaalahoidossa jossain vaiheessa kun jopa kävely oli ollut vaikeaa. Näiden hermovaurioiden vuoksi hän oli täysin impotentti. Vaikka hän kuinka olisi halunnut, niin hänellä ei seisonut. Joillain pistoksilla hän voisi kuulemma saada aikaiseksi seisokin, mutta ei silloinkaan tuntenut yhtään mitään. Kivannäköinen nyyhki kuin pieni lapsi.
Uusioneiti makasi sängyllä nyyhkivä Kivannäköinen kainalossaan. Siis mitä vittua?!? Vilkaisu rannekelloon kertoi, että olisi ihan turha enää lähteä etsimään uutta miestä kaupungin yöstä. Että kun sitä yhden kerran elämässään pokaa miehen niin hän on sitten impotentti?!? Mitä herrantähden universumi yritti tässä nyt sanoa? Uuh. Siis voi paska!
Uusioneiti silitteli Kivannäköisen uneen ja nukahti sitten itsekin. Aamulla Uusioneiti keräsi vaatteensa makuuhuoneen lattialta ja lähti menemään. Lokakuinen sunnuntaiaamu oli kylmä. Uusioneidin sisällä paloi kuitenkin hehku; hetkeäkään ei mielessä ollut käynyt kesällä päättynyt parisuhde. Tästä olisi hyvä jatkaa!
Kommentit
Lähetä kommentti